この頃はもう何回目の手術かさえ覚えていなかった。退院して家に帰り自分のベッドでぐっすりと寝た。
無理して食べ物を口に詰め込みわざと早く退院したのだが、少し早すぎたかもしれない。
夜から具合が悪くなる。気持が悪くなり、今回も頭のなかでゴーゴーとずっとすごい音がする。砂漠の嵐のようだ。そして頭を動かすだけでもフラフラする。
お腹の手術なので重いものは３週間持てない、仕事も４から６週間後、そして１ヶ月は安静にと書類に書いてあった。またこうやって寝たきりで夏休みが終わってしまうのだ。
数日後傷口を見てみた。切らずに穴を開ける腹腔鏡手術なので、お腹に４つの穴があいている。脇腹左右に１つづつ、おへそのすぐ下それから恥骨の上。
青あざと治りかけの黄色のあざですごい色になっている。
検査結果。腫瘍はガンではなかった。
良かったという気持ちと同時に、何か取り返しの付かないことをしてしまったのではないかと悲しみが襲ってきた。
「取らなくても、良かった」
胸を失った。再建は何回も失敗した。
その上、子宮と卵巣も失った。女ではなくなった気がした。
生きるために、決心したのだが正しかったのかと悩みまた泣いていた。
泣きながら鏡に傷を写してみた時にそれを発見した。
お腹にくっきりと浮かんでいたピンクリボンのアザだった。
ピンクリボンは乳がん撲滅のマークだ。
多分それはチューブが丸くあたって赤くなっていたのだと思う。
それでも私にはそれは（生きろ）という印に見えた。
神様からの贈り物だと思えた。
その時にはっと「これで、もう大丈夫だ。私は正しい事をしたんだ」と確信した。
絶対に良くなる。これからは家族と楽しく長い人生を送るのだ、と。
夫にもすぐに見せた。「これはすごい、良くなるよ、きっと良くなるよ」と目を赤くして言ってくれた。
たった一つの小さいアザが気持を大きく変えた瞬間だった。
何度も何度も泣いた。
泣くたびに布団にくるまって泣いた。私を包み込む温かい布団は子宮で、涙が羊水だ。布団を出たら生まれ変われる。
何度泣いても良いのだと思う。何度も何度も生まれ変われば良いと思う。
また立ち上がって歩けるのなら、転んでも座り込んでも良いのだ。
私は家族の支えがなければここまで来られなかった。愛情と笑いに癒やされて、また立ちあがれることが出来たのだ。
夫はどんな時もそばに居てくれた。同じだよと髪の毛まで剃ってくれた。ユーモアも忘れず励まし続けてくれた。
息子は私の生きる力になった。
生まれた時に「この子のためなら死ねる」と思ったものだが、愛する子供のために生きることはもっと大事なことだと学んだ。
乳がんは私にいろいろなことを教えてくれた。
特にめそめそ泣いてばかりだった私を強い戦士に変えてくれた。
これからもずっとファイターでいようと思った。
でもこれからの道は明るく楽しい道が続いているのだ。そう信じて生きていこう。
その道を３人で手を繋いで、ゆっくりと、笑いながら歩いて行こうと思う。
終わり
☆治療中に描いた油絵です☆
最後に
最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
あれから１４年になりました。
私はすっかり元気になり、現在はオハイオで暮らしています。
息子は２２歳になりました。もうすぐ大学を卒業します。
大学近くにアパートを借りて独立していますが毎週末実家にに帰ってきています。
夫は長年勤めた空軍を引退して新しい仕事をしています。
闘病は家族共々とてもつらかったのですが、絆がとても強くなったと思います。
週末は３人で食事をするのを楽しみにしています。とても仲の良い家族だと思いますが、これもあのつらい日々があったからかもしれません。
乳がんがとても増えています。それから最近代替治療、無治療という言葉をよく見かけるようになりました。
手術、抗がん剤、放射線、抗ホルモン剤の４大治療が標準治療と呼ばれています。
私はこの標準治療を全部したおかげで今現在元気でいられるのだと信じています。
体は傷だらけになりましたが、生きている素晴らしさとは比べ物にならないのではないでしょうか？私はそう思います。
乳がんになってしまっても、希望は絶対にあります。今絶望の中にいるがん患者さんに元気になって欲しい。そう思い、ブログやエッセイで残したいと思いました。
いつの日か乳がんが撲滅しますようにと心から願っています。
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