ハワイに来て３ヶ月経った。見えてきたもの

　コンピューターがあるのでメールもかけるので、それが嬉しい。


ただ、インターネットで乳がんのことをいろいろ調べてしまうので、落ち込むことも多かった。

　当時はブログもそれほど盛んではなく、やっと調べてたどり着いてもブログ主さんが亡くなってしまっている場合も多かった。
わかっていても、見てしまうと辛くなる。

　自分よりもステージが高い人が長生きしているブログはないかずっと探していたような気がする。当時その願いは叶わなかった。

　病院でもらってきた抗癌剤の本も読みだした。　英語なので読む気がしなかったのだが、少しでも情報がほしいと思い読み始める。　

　喉の痛みがひどかったのが副作用だと知った。もうっと用語を勉強しなければならない。

　日本に行っている夫は大急ぎで手続きなどをして２週間で帰れるという。　すごく嬉しかった。息子は仲良しの友達とまた別れてくることになる。　つらい思いをさせている。

　２人が居ないととても寂しい。一緒にいるだけで安心する。
ついに家に帰れないまま引っ越しになる。　箱詰めや引越し作業を見ていなかったので、この後数年まだ同じ場所に住む場所があるような気がしていた。

　３月にハワイに来て３ヶ月たっていた。


　３度めの抗癌剤は同じガンを患っているキャリーが病院まで送ってくれた。

　その前日の腫瘍専門医のBのアポイントメントも連れて行ってもらったのだが、また１時間待たされた。

　「いつもこうなの？いいかげんね！」と怒っている。　血液検査も待たされた。　キャリーは抗癌剤はまだなので、いろいろな副作用の話をする。
副作用の一つに味が変わるというのがある。　水を飲んでも辛かったり甘かったりする。　

　一度エビチリを食べたら飛び上がるほど辛かった。　敏感になっているのかといえばそうでもなく、全く味がしないこともあった。

　抗癌剤は４時間ほどかかるのでキャリーは一度帰って、終わる頃また来てくれた。それもありがたかったし、同じ話題の話をできる友人が居たことは精神的にすごく楽だった。

　日本の夫が食品や雑誌ビデオなどを送ってくれて、すごく嬉しかった。
引越業者が来て箱詰め中だそうだが、その合間に必要な物を分けておいてくれた。ありがたい。　ここは自分の家ではなく、荷物も最小限しか持ってきていなかったので、自分のものが少しでも手元にあると気持ちがとても違うものだ。

　夫と息子は日本だが、母が来てくれていた。２回めの抗癌剤のころだった。
　
　来てすぐに大げんかをした。母は思ったことを何でも言ってしまう人で悪気はないのはわかっているが、こういう精神が安定していない時には受け止められないのだった。抗癌剤中に興奮したので心臓がぶるんと震えて止まるかと思った。

　状況をなかなかわかってくれなかった。白血球がすごく減っているので、気をつけなければならないだけど、アメリカ式の使いにくいシャワーを浴びたくないと言うので、困ってしまった。

　ただ一度したケンカ以来気を使ってくれている。　話をしていると、気分も紛れてくる。
母が来てすぐの頃に「日本に帰りたい、どうせ死ぬなら日本で死にたい」と言ってしまい泣かせてしまった。　そしておしゃれが好きだった私をいつも褒めてくれていたので、丸

　坊主の頭を見るのがとてもつらそうだ。
やっと顔を見て「かわいいよ」と言ってくれたのだが泣きだしてしまった。　嘘をつくのが苦手なのだ。

　もう一人の母、夫のお母さんも毎日のように電話をくれていた。　多くの人に支えられているのだと感じた。

見えてきたことがたくさんある。

　２人の母と中学校からの親友は特に心配して電話をよくかけてくれた。母は日本から来てくれているし、夫ママも１ヶ月後くらいに来てくれる予定になっていた。
知り合いも本や雑誌や食品を送ってくれたり、カードやお見舞金をを頂いたりもした。

　離れていった人もいた。元小学校の関係者、いわゆるママ友と呼ばれる人たちなどだ。

　打ち明けるのは勇気がいるけれど急な引っ越しで言わないわけにはいかなかった。

　こういう重い病気にかかると、誰が本当に気にかけてくれているのかがよくわかる。離れていった人たちのことは気にしないようにしようと後から思ったが、その当時は精神的にきつかった。

　見えないものがあれこれと見えてくるのだけど、今まで目をつぶって見ないようにして来たこともたくさんあるんだなと思った。

　優しい人の心に触れると嬉しくなるし元気が出てくる。　特に親友の明るい大きな声を聞くと元気がもりもりと出てくる。　どれほど助けられたかわからない。
人は沢山の人に支えられているのだと、病気をして初めてわかったのかもしれない。